Tko je Milorad Zahardić?

0
Adagam Defonde
Adagam Defonde

Miodrad Zahardić je veoma pretio. Jako puno jede. Jede toliko često da ne stigne dovoljno niti spavati pa je stalno umoran. Jede čak i dok pere zube, dok sjedi na wc šolji, dok se sexa i u čekaonici kod liječnika. Veoma je neuredan i nekulturan čovjek. Puši u tramvaju, glasno psuje bez razloga, prdi na javnim mjestima. Nakon što pojede sladoled papir zagura u auspuh prvog automobila i na taj način onemogućuje paljenje istog. To radi iz objesti jer ima psihičkih problema pa misli da na taj način spašava svijet. Nikada ne pere zube. Pranje zubiju je za njega duboko nemoralan čin, krajnje nemoralna pojava i u njegovom sustavu vrijednosti veoma zao postupak. Da mu je pet minuta vlasti, strogo bi zabranio pranje zubiju, tjelovježbu, rezanje noktiju i farbanje jaja. Uveo bi obavezno premazivanje cipela goveđim lojem, svakodnevna javljanja na obavijesne razgovore u policijsku postaju, svakodnevno opijanje i gledanje pornografije. Pornografski sadržaji puštali bi se iza dnevnika, a postojale bi učestale kontrole, upadi u kuću, da se provjeri dal građani savjesno prate program. No, Milorad je itekako svjestan da neće doći nikada na vlast. Stoga živi u dubokoj depresiji pošto će njegova vizija ostati vječno nedosanjana. Da se utješi, puno pije. Također se i drogira. Do novaca za alkohol, hranu i drogu dolazi tako da krade kovanice iz kafe aparata. Zna za svaki kafe aparat u gradu, koji je, a koji nije pod video nadzorom. Svaki ima svoju caku, kako ga otvoriti, kako se sakriti od kamere, kako vratiti brojčanik i nadomjetiti sastojke, a da to niko ne primijeti. Što bi učen svijet rekao; radi po prinipu: «Vuk sit, a ovce na broju» Nekad sam sebi kaže: «Milorade, Milorade; ne valja tako živit, treba živit pošteno» ali ubrzo zaključi da se u ovoj zemlji od poštena rada ne može živjeti, naročito on koji je ovisnik o prežderavanju, tabletama, alkoholu i drogi. Ta konstatacija ga umiri na neko vrijeme, no onda ga počnu moriti nove brige. Tad uznemireno hoda gore-dolje po sobi, trese rukama, brzo diše i sam sebi mrmlja nerazumljive fraze u bradu.

To otprilike zvuči ovako: rmmmm fesmmmmte, kurac, jjjjebat3e, mršprtprtme, i slično…. Još niste upoznali Milorada. Nikakva šteta. No želite li ga upoznati, otkriti ću vam tajnu kako ga naći. Izađite na ulicu i iz sveg glasa vičite: «KUKU LELE! KUKU LELE!!!!!!! AJOOOOOOJ!!!! JA SAM GLADAN!!!!! ALI JA SAM GLAAAAADAN!!!!!» Nakon toga stanite goli na sred ulice i vičite: «Idem šorom muda mi se klate, dajte pičke ako boga znate» Netko će vjerojatno pozvati policiju. Kad dođe redarstvenik samo se trebate glasno smijati i nekoordinirano mlatarati rukama. Policija će tada pozvati hitnu pomoć koja će vas odvesti u umobolnicu. Tamo će vas smjestiti na intenzivnu. Tamo trebate pokazivati znakove agresivnosti da vas smjeste na deveti odjel. Tamo na devetom odjelu je smješten Lavoslav Pitavić zvan Kičma. On ima broj od Milorada. Uzmite od njega broj i kad vas puste iz bolnice možete kontaktirati Milorada. No, postoji jedan problem. Milorad često poživčani i u napadu ludila razbije telefon, tako da je često nedostupan, i često mijenja brojeve. Dakle, prvi način dolaska do Milorada vam vjerojatno nije uspio, no nije važno, stekli ste jedno zlata vrijedno životno iskustvo, dobru školu, s svaka škola se plaća. Drugi način da dođete do Milorada ne postoji. Dakle, do njega je praktički nemoguće doći. Do njega mogu doprijeti samo najuporniji koji po pet šest puta ponove metodu jedan. I najhrabriji ponekad uspiju. Ja ga još nažalost nisam upoznao, ali čvrsto sam odlučio, da ću ga upoznati, jer samo kukavice odustaju nakon prvog neuspjeha. A vi, dragi čitaoci, kako želite. Ne upoznati Milorada je veliki životni neuspjeh i težak grijeh.

Tko ne upozna Milorada je moralna nakaza, smeće, propalica, gad, snob, svinja, mangup, kreten i degenerik. No ima načina da spasite svoj život i da ne upoznate Milorada. Kako, pa evo ovako. Podmetnite babi nogu u tramvaju i ako vam baba opsuje na slijedeći način, uspjeli ste, ako ne treba pokušati ponovo, sve dok ne uspijete. Psovka je vrlo jednostavna, a glasi: Jebo ti konj, krvavim kurcem, nevinu sestru na majčinom grobu, dok ti sve to promatraš iz invalidskih kolica i drkaš na to……dabog da ti djeca po grobu plesala. Eh sad, ako i metoda dva ne uspije, onda vam nema spasa. U tom slučaju imate dva izbora: baciti se sa sedamnaestog kata ili popiti bozu. Ja sam popio bozu i sad sam miran. To preporučujem i vama. To možda je najteži put, ali bogami se isplati. Hvala na pozornosti i doviđenja.

autor: Adagam Defonde

powered by: https://www.facebook.com/pages/Pet-Shop-Mačka/315267385342776?fref=ts

Podijeli