Zašto nije dobro biti dobra u krevetu

0

A kakve ste vi u krevetu?

Vrhunske, naravno, vid’ mene što pitam gluposti…. ali ja bih ipak malo o tome zašto nije dobro biti dobra u krevetu, kad si žena. I kad bi htjela da te tvoj muškarac prije svega voli. I zašto bi one koje su (ako ništa drugo, bar po svojim mjerilima) vrhunske u seksu trebale biti, ponekad bar, jako, jako, jako loše.

Čednost je na cijeni.

Kažu.

Iako se svi jebu k’o štuke.

Nije dobro odmah dat.

Mislit će da si kurvetina.. Prepričat će odmah cijeloj svojoj ekipi. Znaš ona s kojom sam izaš’o jučer? Mala je dala! A svi će ga gledat s divljenjem i reći: Jasno, frajeru, nismo ni sumnjali u tebe! I onda će tražiti detalje. Masne. A on će ih prepričati rado. I kad budeš prolazila kraj te njegove ekipe, oni će te gledat onako, s onim debilnim pogledom „amoglabiimenidat“.  I oblizivat se pri tom masno. Vjerojatnost da će mu ne’ko iz njegovog društva reći da je idiot jer prepričava nešto takvo je tol’ko mala da je ne bih ni spominjala ovom prilikom.

Hm. Najbolje je ne dat mu toliko puta da izludi.

I izludit ga doslovno.

Počet, pa stat, počet, pa stat.

Hmda. Sad, i to je rizično. Moglo bi se dogodit da mu dopizdi, pa te siluje, jer si ga pun kufer vremena vukla za čunu… pardon… za nos. Pa ti objasni na panduriji što si radila u dva i po na jebodromu. Slušala muziku i gledala zvijezdu Danicu?! Misliš stvarno da će ti to proć?!

Istina, njegov macho ego spriječit će ga u naumu da proba prepričati ekipi da je «osto suve čune», i samozatajno će, ali tek tada, izjavljivati da pravi muškarac nikada ne govori o tim stvarima. Da ne ispadne totalni luzer, eventualno će značajno još strignut obrvama, ‘nako. Znalački. K’o da te je ipak mrknuo. Hm. Ma…. misliš li da će ostat gentleman kad nakon mjesec dana konačno dobije? Naglo će značajno objaviti: Meni ionako sve daju. Kad-tad. I opet će, bar onoj petorici najbližih prijatelja prepričati detalje. Muškarci znaju biti puno većebabe nego mi. Ma koliko to nijekali…

Nije dobro ni dobro pušiti.

Jer ako si kojim slučajem rijetki dragulj, jedna od tisuću žena koje dobro puše, riskiraš da nikad nećeš saznati je li te stvarno voli ili mu je samo jako dobro kako ti pušiš.

Dakle je dobro, čak i ako to voliš raditi i savršena si u tom, napraviti namjerno pokoji gaf… tipa: tobože slučajno zagrebi ga jako noktom, ili zubima, ili prejako povuci kožicu prema dole…

A što sad, muški koji čitate, što odmah stišćete bedra, od malo krvi još ni’ko umro nije…. A ne’ko, baš iz te struke, mi je jednom rekao da puno boli kad ga pljesneš po jajima neposredno prije njegovog orgazma, lagano, da ti ne prevrne očima više nego što treba, ne aplauz po jajima, zaboga!!!

Bojiš li me se ti to, dragi?

Cool.

Strah će ga održat budnim i na oprezu i samo iz veeeelike ljubavi dopustit će ti da mu usnama obuhvatiš ponos slijedeći put. Možda bi čak bilo dobro da mu uopće ne pušite. Ma kako vam to bilo drago. „Ja to ne volim, ni pod razno!“

Dupe.

Zaboravi!  

Nikako mu ne daj u dupe.

On je već sve probao i čak ni analni seks za njega nije taboo. Guza muškima uvijek kotira visoko. Nije im toliko taboo koliko… san svih snova. Ali nikako mu ne daj u dupe. To samo porno zvijezde daju. Ne dobre cure. Uvalite mu priču da imate hemoroide. Teško da će željeti provjeriti je li to istina. Ili mu recite da ste čuli da prije dobrog analnog treba za opuštanje klistir i da bi htjeli da vam ga on napravi, ali da možete, eto, i vi njemu, da probate zajedno kako je to. Štoviše, insistirajte na tome. Evo, kladim se da će se uskoro počet izvaljivat da ga uopće ne privlači analac i da je analac precijenjen skroznaskroz.

Mijenjanje poza?! Božesačuvaj!

To dobre cure ne rade. One su samo leđno. Popnete li se na njega ili okrenete li mu dupe i zavrtite njime ili kleknete ispred njega, ili mu spustite glavu u krilo tijekom vožnje po autoputu, sigurno će mu oči zasjati u stilu: Ha!!! A tu smo! I ti si kurvetina… Zato, ni govora! Legnite leđno i raširite noge i božetesačuvaj ih slučajno saviti u koljenima. Ni blizu! To neka vam bude jedina poza. I žestoko se odupirite, kad vas pokuša prevrnuti na trbuh. Pravo se borite. K’o zvijer. Da shvati da je to odupiranje jedino vatreno što će dobiti od vas!

Inicijativa? Božesačuvaj.

Bacite vašeg muškarca na krevet nakon što ste mu skroz pokidali košulju na njemu ili mu prvi priđite ili prvi kleknite na pod ispred njega ili prvi zaronite glavom ispod jorgana… i gotovo. Opet si kurvetina. On mora sve to prvi. A vi se morate nećkat i bunit. I reć da to nije u redu, da ne znate, da ne bi danas. I tako svaki put, bar pola sata nek se bori. Stiskat noge jako, jako, micat mu ruku, sve dok i vama ne postane neugodno od te mučke i loše glume.

Otkačiti se? Ni u ludilu.

Stisnite zube, zatomite jecaje i uzdahe i makar vam se orgazam u orkanskim valovima približavao, zagrizite jezik, zaglumite mutavicu, ne vrtite nikako guzicom ili glavom i prisilite se da ga bar jednom ravnodušno pogledate u oči totalno cool pogledom u stilu: „dajmajketikadćemovišeovozavršiti“, iako se njegov pogled od napaljenosti već davno pretvorio u teleći. He he he, kako su slatki kad im se objesi i odvali donja usna, a kapci padnu na pola. Iskoristite upravo te trenutke, jer tad su vaši! Zaboga, čovjek se ogreb’o za snošaj i reći će što god želite čut neposredno pred sam orgazam i odmah nakon njega, pa je sklon, a ne razmišljajući pri tom uopće gornjom glavom, neoprezno napraviti i izreći cijeli niz laži i budalaština, od kojih su izjave tipa da će vas ženiti, da vas voli, da ste najbolja, da ste kraljica i da je lud za vama daleko na vrhu liste. Ne zavaravajte se da je ogromna nadmoć, koju osjetite nad njim u onom kratkom vremenu prije nego što mu podarite orgazam, vječna. Djelujte odmah!

Isto tako kao što žena može odglumiti orgazam, s malo napora mogla bi uvjeriti muškarca da nije svršila. Vaginalne kontrakcije može uvijek provuć kao predorgazmičke, ali «falilo mi je još, jer ti uvijek tako brzo svršiš, nije mi se to nikad s nikim događalo», a ukrućenost bradavica možete objasniti time da vam je… malo zima. Bit će malo teže u ljetnim noćima to prodat, ali uvijek ima varijanta «Čini mi se da me ‘vata viroza, vid’ kako sam se naježila».

Glavobolje su zakon.

Muškarci naprosto obožavaju žene sa prečestim glavoboljama. I fluorescentnim maskama za lice. A tek viklerima… Vikleri su apsolutni i neprikosnoveni bingo.

Ako vidite da vas unatoč svemu tome zove, vodi vani i trudi se oko vas… čuda li, možda je on ipak onaj pravi.

ZAKLJUČAK: Nema pesimizma. Nađite ipak muškarca koji vas voli, ali ne zbog toga što ste ukras oko vašeg Zdenca Života, nego zbog vas samih, takvih kakve jeste, sa svim vašim manama, a onda, kad skužite da je on jedan od onih rijetkih zadnjih živućih skidača zvijezda sa neba, ma dajte mu se cijela, dušom i tijelom, pustite mu sve. I zaboravite na gornje savjete.

VAŽNA NAPOMENA: Gornji savjeti nisu primjenjivi za muškarce, koji bi željeli biti „hard to get“. Samo za žene su primjenjivi! Jer budimo realni, momci, kako ćete zaglumiti da ste cool i nezainteresirani sa dignutom karom? Ili prodati joj da niste svršili kad već jeste?  He, he, he, i to bih voljela vidjeti i čuti…

IZUZETNO VAŽNA NAPOMENA: Gornji savjeti također ne prolaze kod pametnih muškaraca, koji ne razmišljaju samo s onom stvari, ne zaboravite i to. Igrala sam isključivo na ciljanu grupu od 95% onih ostalih. Upamtite ipak da postoji dosta velika mogućnost da se među preostalih 5% možda krije i Čovjek Vašeg Života, vaš Skidač Svih Zvijezda na nebu i da možda izlazite baš s takvim.

Autorica: Wanda

Podijeli